我带着急切的心情，穿过腊月寒夜的风，朝着山梁高处亮灯的家里疾行。我急切的不仅有期末考试的成绩要向父母报喜，还有我手里紧紧拽着的几根烟花。还有几天就过年了，今年三十晚上，我一定要亲手放一回烟花！

我喜爱烟花，喜欢它小小的身躯爆发出的惊人力量；喜欢它打破黑夜的沉寂，照亮漆黑的夜空，在浓稠的黑暗中绽放出绚烂的生命的姿态；喜欢它的短暂，正因为短暂更显出它的弥足珍贵，人的一生，在世间万物与历史长河的维度中，也不过是短暂的一瞬间。我喜爱烟花，因为我希望每一个平凡的人，都能在艰难的岁月里实现自己的闪耀。

小时候喜爱烟花，并没有这些抽象的认识，仅仅是因为感官上的直接刺激。最初关于春节的记忆，只有几挂鞭炮。大年三十，在家人团聚吃年夜饭之前，烧纸钱拜天拜地拜祖先，放一挂鞭炮除旧迎新。晚上十二点，在迎接新年钟声之时再放一挂鞭炮欢庆新年，一边听着春晚主持人的倒计时一边点燃引线，越准时越有仪式感。鞭炮声震耳欲聋，刺破尘雾，直抵心底，犹如一种宣言、一声号召，是对过去一年不如意的宣泄，也是对新一年自己的期盼和激励。

比鞭炮更具刺激作用的，是随着人们生活水平的提高逐渐流行的烟花。最早是远处场镇上有人放烟花，我和两个姐姐爬到屋后的小山坡上才能远远看见。后来我们村有人开始放烟花，再后来邻居家也放烟花。可是爸妈始终都不愿意买几根烟花也跟风“炫”一次。他们说，烟花虽然好看，但那么一下就没了，简直是烧钱，看看别人家燃放的烟花也是一样。那时的我不能理解，但我说不出反驳的理由，我坚持认为别人家放的和自己家放的肯定不一样。

这一次，我说什么也要自己放一回烟花！

我在镇上住校，把爸妈给的生活费一点点省下来，狠心花了四十元买了四根长长的“窜天猴”，我不仅要自己燃放，我还要骄傲地给爸妈分享，也让邻居们看到我们家的烟花。我突然意识到，我在乎的不仅是自己的烟花，更是别人眼中的烟花。

回到家，爸妈正围坐在灶台前烤着火，红彤彤的火苗映照在他们辛劳苍老的脸上。见到我，他们露出了欣喜的笑容。见到我手里拿的烟花，先是一怔，听说是我用省下的生活费买的，也没多说什么，只是眉头微微皱了起来。为了防潮，我把烟花往谷仓里放置妥帖。

终于等到大年三十的晚上，吃过年夜饭，热水泡过脚，一家人坐在一张床上，一边打扑克牌，一边看春晚，等待新年钟声的响起。这一晚是可以熬夜的，俗称“守岁”，一年仅这一天，吃得最丰盛，玩得最快乐，笑得最恣意。这一天是忌讳哭的，大人们也不会打骂小孩，甚至连重一点的话也不会讲。

零点快到了，我下床去准备，计划着先燃放鞭炮，再燃放烟花。可是烟花不在谷仓里面！我四处寻找，呼喊爸妈和姐姐们都来帮寻找，我把手伸进谷堆里使劲翻搅，找遍了床底、墙角、衣箱，仍是一无所获。爸妈不动声色，轻描淡写地安慰：“找不到没关系，找不到就算了。”

怎么能算了？那是我的烟花！我省吃俭用买的烟花！我期盼好几年的烟花！

屋外此起彼伏的爆炸声已经不绝于耳，我知道那黑色的夜空一定很璀璨迷人，所有人都在仰头观赏，赞叹、欢呼、陶醉，但那些烟花里面没有一颗是我的，那些欢呼与陶醉也跟我没有关系，这个新年之夜，所有人带着幸福的笑容入睡，只有我伴着无尽的泪水无眠。

大年初一，我还在寻找我的烟花，母亲终于不忍，告诉了我，父亲把烟花拿到街上去退掉了。我深受打击，哭喊着：“凭什么？”那是我买的烟花，我愤怒的不仅是退掉的烟花，更是父亲独断的做法，我发誓我将永远不会谅解父亲。

后来，我到县城上高中，父亲给我交学费，在拥挤的人群中，他双手抓着收费窗口的铁栏杆，对着窗口里面的人说：“可以少一点吗？”我在人群外看着他背心被汗水湿透的样子，鼻子有些发酸，开始理解了父亲。为了养育我们几个子女，父亲一生都在点燃自己，他在土地里辛勤耕作，在工地上卖命，挑着上百斤的种子做货担郎，想尽办法把我们拉扯大，让我们成家立业。

许多年后，父亲患病，我们都知道他的日子不多了。最后那个春节，母亲、姐姐和我搬回来几大箱烟花，在大年三十晚上痛痛快快地燃放，我们告诉父亲，烟花爆竹可以驱赶鬼邪，迎来安康。瘦弱的父亲坐在轮椅上，看着黑夜中绚丽的烟花，笑得像个孩子。

烟花依旧美丽，但我早已不再渴望别人的欢呼，我只在意烟花映照下父亲脸上的微笑。